Welcome to our world
Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
:->
Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani
====================================================
17
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
============================================
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...
Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...
La
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.
La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Hello All!
Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:
Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace
Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un
Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui,
dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".
Daniel
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Hello All !
Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe
spate.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
1. Ion si Vasile la stina
Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
2. Intrebare la radio
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.
Ura!
Hey, Mr. Lightman! You gotta turn the lights down!
... Sorry, the dog ate my Blue Wave packet.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
- te duci la pescuit?
- nu, ma duc la pescuit.
- a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
D.A.
... programmer = machine wich converts cofee into source code.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A:Sa-i scoti pula din cap.
Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.
Q:Stiti care este culmea matematicii?
A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
A BIG Hello to All!
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"
Best wishes only!
Gabi
If love is blind, lingerie makes great braille.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
A BIG Hello to All!
Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2:"Dcape ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .
G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat!!! ð(ø-> or as you wish...
Best wishes only!
Gabi
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Message on hailing frequence: Hai noroi, All!
Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...
Un îigan se Œntƒlnete cu un ef de trib african:
-MÇ, mƒncaîi-a, cum faci dÇ-îi ies îƒncii aa negri, cÇ io cum o dau tot
cafenii ies...
-PÇi o ai aa lungÇ ca a mea?
-Nu, mƒncaîi-a...
-Da' aa groasÇ?
-PÇi... nu!
-Mi-am Œnchipuit eu cÇ asta trebuie sÇ fie: intrÇ luminÇ!
Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??
Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :)
Sper ca nu va plictisi pe nimeni bancul asta (cel putin pentru mine e nou)
Deci:
Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
Hello All!
Mihai Viteazul - Mishu Breazu
Stefan cel Mare - Fane Babanu
Mircea cel Batran - Ita Muribundu
Sure I know how to copy disks. Where's the Xerox machine?
Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante !
1. - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
2. La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.
3. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu