CRESTIN-DEMOCRATUL: Ai doua vaci. Pastrezi una si pe cealalta o daruiesti vecinului tau.
SOCIALISTUL: Ai doua vaci. Guvernul iti ia una si o daruieste vecinului.
REPUBLICANUL: Ai doua vaci. Vecinul tau nu are nici una. Si ce daca?
DEMOCRATUL: Ai doua vaci. Vecinul tau nu are nici una. Te simti vinovat de propriul tau succes. Votezi persoane in serviciul guvernamental care
iti vor impune impozite pentru vaci, obligindu'te pina la urma sa vinzi una din ele pentru a avea bani sa platesti impozitul. Persoanele votate de tine
iau banii de impozit, cumpara o vaca si o daruiesc vecinului tau. Simti ca ai facut dreptate.
COMUNISTUL: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amindoua si iti furnizeaza lapte.
FASCISTUL: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si iti vinde laptele. Intri in ilegalitate si demarezi o campanie de sabotaje.
DEMOCRATIE, STIL AMERICAN: Ai doua vaci. Guvernul te impoziteaza pina la punctul la care esti obligat sa le vinzi pentru a sprijini financiar un
om dintr'o alta tara care are o singura vaca si care este de fapt un dar al guvernului tarii tale.
CAPITALISM, STIL AMERICAN: Ai doua vaci. Vinzi una, cumperi un taur si creezi o cireada de vaci.
BIROCRATIE, STIL AMERICAN: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, taie una, mulge pe a doua, te plateste pentru lapte, apoi varsa laptele la canal.
CORPORATIA AMERICANA: Ai doua vaci. Pe una o vinzi, iar pe a doua o obligi sa produca lapte cit patru vaci. Esti surprins cind vaca se prabuseste si moare.
CORPORATIA FRANCEZA: Ai doua vaci. Intri in greva pentru ca vrei trei vaci.
CORPORATIA JAPONEZA: Ai doua vaci. Le redimensionezi incit sa fie de zece ori mai mici decit o vaca normala si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
CORPORATIA GERMANA: Ai doua vaci. Le reproiectezi incit sa traiasca 100 de ani, sa manince odata pe luna si sa se mulga singure.
CORPORATIA ITALIANA: Ai doua vaci dar nu stii unde se afla. Iei o pauza de masa.
CORPORATIA RUSEASCA: Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le mai numeri odata si afli ca ai 42 de vaci. Le mai numeri odata si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numaratul vacilor si mai desfaci o sticla de vodca.
CORPORATIA INDIANA: Ai doua vaci. Le venerezi.
CORPORATIA MEXICANA: Crezi ca ai doua vaci, dar nu stii cum arata o vaca. Tragi un pui de somn.
CORPORATIA ELVETIANA: Ai 5000 de vaci dar nici una nu este a ta. Percepi taxa de la proprietarii vacilor pentru ca le tii vacile.
CORPORATIA BRAZILIANA: Ai doua vaci. Intri intr'un partenariat cu o corporatie americana. Curind ajungi sa ai 1000 de vaci si
corporatia americana da faliment.
Despre popoare
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Rromania.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Rromania.
Matematica
• Matematica in familie
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = cãsãtorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are
nevoie.
Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora. Casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.
Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.
Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu esti urmatorul".
S-au potolit insa dupa ce la fiecare inmormintare le-am soptit incet in ureche: "Tu esti urmatoarea".
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = cãsãtorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are
nevoie.
Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora. Casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.
Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.
Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu esti urmatorul".
S-au potolit insa dupa ce la fiecare inmormintare le-am soptit incet in ureche: "Tu esti urmatoarea".
Ben Laden
Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!-
Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele,
tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ...
- Am zis eu ca vreau sa intru?
Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!-
Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele,
tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ...
- Am zis eu ca vreau sa intru?
Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!
CERERE DE IESIRE CU BAIETII
CERERE DE IESIRE CU BAIETII
Numele prietenului/logodnicului/sotului:
Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:
Ora sosirii ce
Data: Durata despartirii: NU se va depasi:
In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vre-o persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisniunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.
Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total
Locatia: De la ora: La ora: Locatia: De la ora: La ora: Locatia: De la ora: La ora:
Locatiile vizitate
Femeile cu care este permisa
conversatia
IMPORTANT – CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vre-o streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.
Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).
Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/sot:
| |
| |
Cerera este: APROBATA RESPINSA
Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta
"……………………………………………………………………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
Data: Durata: Ora revenirii:
Semnat prietena/logodnica/sotie:
Ce poate face un pahar de vodca
Un tinar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa dea prima lui slujba,
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
seful lui, Episcopul, vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca inainte
sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul
cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare de la Episcop in care zicea:
Draga Parinte
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
git
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamiie.
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra
altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Ghita si
banda
lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca
"i-a zburat curul cu dinamita" ...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pizda...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva imputita.
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
seful lui, Episcopul, vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca inainte
sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul
cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare de la Episcop in care zicea:
Draga Parinte
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
git
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamiie.
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra
altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Ghita si
banda
lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca
"i-a zburat curul cu dinamita" ...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pizda...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva imputita.
Glume 7
Doua babe citeau ziarul:- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!- Si noi stam ca proastele in Titan!!***************************************************************************************************************************Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere avietii, electricianul baga capul pe usa:-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!***************************************************************************************************************************Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:-Nutzi ! Nuutziii !Nici un raspuns.Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !Tot nici un raspuns.Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !Catadicseste unul sa deschida :-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?-Nutzi s-a sculat ?-Nu mi s-a sculat !*************************************************************************************************************************** Ce face un tigan dupa ce deschide calculatorul?Cauta in recycle bin.****************************************************************************************************************************** Umor negru la magazinul de mobila:- Aveti paturi mici cu picioare inalte?- Da, dar la ce va trebuie ?- Sa auzim cand cade copilul ...****************************************************************************************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop.Orbul: - Merge, merge?Schiopul: - Precum vezi.****************************************************************************************************************************** In tramvai:- E cineva acolo fara bilet, in fund??- Eu, da-l bag imediat!****************************************************************************************************************************** M-a sunat ieri o tipa:- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."M-am dus. - Nu era nimeni!****************************************************************************************************************************** - Azi noapte te-ai prefacut?- Nu, chiar dormeam, zise ea.****************************************************************************************************************************** Un miriapod ii spune miriapoditei:-Imi esti draga!Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....****************************************************************************************************************************** Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face unZ" pe gard.Tipa: -Wau, Zupermen! ****************************************************************************************************************************** Cum afli sexul lebedelor de pe lac? Arunci o bucata de paine: dacavine ea....e lebada daca vine el ...e lebadoiu****************************************************************************************************************************** Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: -Mamaaa, cesiret sunt!!!****************************************************************************************************************************** Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice,credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul.Cele supraelastice se intind si prin alte paturi. Cele credincioase seintind pana la Dumnezeu.****************************************************************************************************************************** Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il maicauta ca disperata si azi.****************************************************************************************************************************** FabulaBoul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat ....Vaco...Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut .Boule...***************************************************************************************************************************Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...A doua zi Ioneasca zice si ea:- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...A treia zi apare si Popea sca batuta mar, cu ochii vineti, etc.- Ce-ai patit draga?- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."***************************************************************************************************************************Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constataaceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:- Calatorie de afaceri sau de placere ?- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:- Si care este rolul tau la acest congres ?- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... WinetouPapadopoulos... ***************************************************************************************************************************Stii sigur ca esti roman daca:-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal-copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi-ai perdele de dantela-ai fata de masa din macrame-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta-ai sau ai avut covoare pe pereti-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg-ai draperii macar la o usa din casa-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati derecipiente de plastic si sticla-mama ta spala rufe la 40 C la masina-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport-suni interuban numai dupa ora 11 PM-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara-porti pantaloni din septembrie pana in mai-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuicadin casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"***************************************************************************************************************************Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi demine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea ea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.- Cred ca îmi porti ghinion! ***************************************************************************************************************************Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:- Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomanade 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupaamiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba:- Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?La care batranul printre lacrimi:- Nu imi amintesc unde stau!***************************************************************************************************************************Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa.Omul incepe sa strige:- Ajutor!!!- Ajutooor!- Imi este frig!La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:- Pai daca te-ai dezvelit!***************************************************************************************************************************Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.- De ce?- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.- ?!(stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...**********************************************************************************Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"Barbatul raspunde foarte calm:-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Cele 16 motive de ce un modem este mai bun decit o femeie.
1. Un modem nu-ti cere un angajament daca il folosesti.
2. Sa determini un modem sa te asculte e asa de simplu ca si cum ai scrie "AT".
3. Cind ai terminat de folosit modemul, poti sa te intinzi pe pat si sa adormi fara sa te simti vinovat.
4. Un modem nu va scoate nici un cuvint daca vii seara tirziu acasa.
5. Un modem nu poate stringe pensia alimentara daca te decizi sa scapi de el.
6. Un modem intotdeauna te va astepta rabdator linga telefon.
7. Un modem nu se supara daca stai la calculator si te joci toata noaptea.
8. Intotdeauna poti sa faci rost de citiva bani pentru un modem mai vechi cind un model mai rapid apare.
9. Un modem este plat deasupra - deci berea nu se va mai rasturna.
10. Un modem nu se supara daca te conectezi la un alt modem.
11. Un modem nu are nevoie de preludiu - doar de o comanda de initializare.
12. Daca iei de la modemul tau un virus, nu e necesar sa faci un drum până la doctor.
13. Nu e neaparat nevoie sa aduci un modem acasa sa-ti cunoasca parintii.
14. Daca se iveste o eroare, Abort, Retry sau Fail sunt singurele optiuni pe care trebuie sa le iei in considerare.
15. Modemurile sunt livrate cu un manual de instructiuni.
16. Modemurile au un control al volumului - poti chiar sa si inchizi sonorul.
10 MOTIVE INTEMEIATE DE CE CALCULATOARELE SUNT MAI BUNE DECIT PRIETENELE
1. Nu te-ai sinchisi sa joci Strip Poker o noapte intreaga cu prietena ta.
2. Nici o prietena nu-ti poate mentine atentia incordata 30 de ore in sir.
3. Calculatorul tau nu vrea niciodata sa fie scos sa ia masa in oras.
4. Pe calculatorul tau nu-l deranjeaza daca esti nebarbierit, nu ai facut dus de-o saptamina sau stai in fatza lui in chiloti.
5. Daca calculatorul tau ia un virus, acesta poate fi tratat.
6. Indiferent cit de urit este calculatorul tau, il poti arata prietenilor.
7. La un calculator, poti apasa butoanele fara sa-l superi.
8. Pe calculatorul tau nu-l deranjeaza faptul ca folosesti si alte calculatoare.
9. Nu iti vei gasi niciodata calculatorul in pat cu cel mai bun prieten al tau.
10. Calculatoarelor in vecii vecilor nu le vine ciclul.
31 DE MOTIVE DE CE CAFEAUA E MAI BUNA DECIT FEMEILE
1. Nu trebuie sa pui crema in cafea ca sa o faci sa aiba gust bun.
2. O ceasca de cafea arata grozav dimineata.
3. Dupa o ceasca de cafea nu adormi.
4. Intotdeauna poti sa incalzesti cafeaua.
5. Cafeaua e mai ieftina.
6. Cafeaua iti iese din sistem pina a doua zi dimineata.
7. Poti sa aduci acasa o cafea neagra sa-ti cunoasca parintii.
8. Poti sa faci cafeaua cit de dulce vrei.
9. Poti sa fumezi cind bei cafea.
10. Poti sa stingi o tigara in ceasca de cafea.
11. Cafeaua miroase si are gust bun.
13. Poti intotdeauna face rost de cafea proaspata.
14. Poti sa iei ibricul de pe foc, sa pleci din camera, si cind te vei reintoarce o vei gasi tot calda.
15. Cafeaua se vinde si in circa de politie.
16. Cafeaua aluneca in jos usor.
17. Indiferent cit de urit esti, intotdeauna poti face rost de o cafea.
18. O ceasca mare sau una mica? Nu conteaza.
19. Cafeaua nu vorbeste cu tine.
20. Cafeaua miroase bine dimineata.
21. Cafeaua e buna si atunci cind e rece.
22. Cafelei nu-i pasa in ce dispozitie te afli.
23. Cafeaua e gata in 15 minute sau mai putin.
24. Nu poti lasa insarcinata o ceasca de cafea daca pui crema in ea.
25. Indiferent cit de rea este cafeaua, intotdeauna o poti face mai buna.
26. Cind cafeaua se invecheste, o poti arunca.
28. Cafeaua nu-ti ocupa jumatate din pat.
29. CAFEA INSTANT !!!
30. Poti avea o conversatie inteligenta cu o cafea.
31. Cafeaua ta nu va fi geloasa pe o ceasca mai mare.
50 DE MOTIVE DE CE BEREA E MAI BUNĂ DECÂT FEMEILE
1. Te poti bucura de o bere tot timpul lunii.
2. Petele de bere se spala.
3. Nu trebuie sa servesti cu vin si mincare o bere.
4. Berea te va astepta intotdeauna rabdatoare in masina.
5. Berea nu intirzie niciodata.
6. MAHMURERILE trec.
7. Berea nu devine geloasa când iei alta bere.
8. Cind intri intr-un bar, stii sigur ca intotdeauna poti agata o bere.
9. Berea nu are niciodata dureri de cap.
10. Dupa ce consumi o bere, sticla tot mai valoreaza ceva.
11. bere nu se va supara daca vii acasa mirosind a bere.
12. Poti servi mai multe berei intr-o singura seara fara sa te simţi vinovat.
13. Berea INTOTDEAUNA aluneca in jos usor.
14. Poti imparti o bere cu prietenii.
15.
16. Poti avea o bere in public.
17.
18. Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun.
19. Dupa ce consumi o bere nu te-ai angajat la nimic altceva decit sa scapi de sticla goala.
20. Cind ai terminat berea, faci rost de alta.
21. Berea arata la fel dimineata.
22. Berea nu-si face probleme ca cineva ar putea intra.
23. Berea nu are crampe.
24. Berea nu are o mama.
25. Berea nu are morala.
26.
27. Berea intotdeuna asculta si niciodata nu se cearta.
28. Etichetele de bere nu se demodeaza la fiecare an.
29. 34.
30. Daca schimbi berea, nu e nevoie sa platesti pensie alimentara.
31. Berea nu va fugi cu cartile tale de credit.
32. Berea nu-ti poate da herpes sau alte boli nasoale.
33. Berea nu se plinge despre modul in care conduci.
34. Berea nu se razgindeste niciodata.
35. Berea e intotdeauna usor de agatat.
36. Berile mari si grase sunt intotdeauna bune.
37. Berea nu se strimba.
38. Berea nu spune NICIODATA nu.
39. E usor sa intri-n bere.
40. Berea nu se plinge niciodata daca o iei cu tine.
41. Berea nu are nevoie sa se duca sa se pudreze impreuna cu alte beri.
42. Berea nu se plinge de insensibilitate.
43. Berea nu locuieste impreuna cu maica-sa.
44. Berea nu se prosteste, tipa sau plinge.
45. Berei nu-i pasa de sezonul de fotbal.
46. O bere nu te va face sa mergi la biserica.
47. O bere mai degraba poate silabisi "carburator" decit o femeie.
48. Unei beri nu-i pasa daca tii o gramada de alte beri pe linga tine.
49. Daca o bere se scurge prin casa, mirosul e destul de placut pentru o perioada.
50. O bere nu fumeaza in masina ta.
51. Berea e intotdeauna gata sa dispara la timp.
52.
53. Daca iei o bere din frigider doar ca sa te uiti la ea, si apoi totusi te decizi sa o bei, berea nu te va acuza ca ai "molestat-o".
54. Cind ai terminat o bere, gindul la alta bere nu te face sa te simţi rau.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)