Glume 6

Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul

Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'

"Dom' mecanic, nu mai merge camila !"

"Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"

Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si...

"Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"

"urca pe rampa !"

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati

si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in

ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si

scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?

Daca nu, va spun eu:

Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... :)

Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...

Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !

Pe bune, din ASE:

PicÇ o gagicÇ examenul la Çsta ­i se duce la el:

- Dom' profesor, haideîi sÇ ne mai uitÇm pe lucrare...

- Ia-îi îŒîele de pe masÇ ­i pleacÇ!

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Un tip la doctor:

-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!

Aceelasi tip la doctor:

-Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....

-Urmatorullll....

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

P: Domnu' doctor, am impresia cÇ Œn ultima vreme nu mÇ mai bagÇ nimeni Œn seamÇ

D: Bine, bine, sÇ intre urmÇtorul.

P: Domnu' doctor, Œn ultima vreme am impresia cÇ sunt cam nehotÇrƒt.

Sau nu sunt?

P: Domnu' doctor, Œn ultima vreme sunt cam uituc.

D: ¸i de cƒnd asta?

P: De cƒnd ce?

Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.

Primul grup de detinuti sa fie executati:

- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!

Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:

- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane

de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!

Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa

fie primul la coada.

- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!

Calaul ii face.

- Uite domle, fa-mi si in picior.

Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:

- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?

- Eeeee, io am prezervativ!

Q: De ce nu au fetele/femeile limita?

A: Sunt periodice.

Q: De ce sunt barbatii limitati?

A: Sunt monotoni si marginiti.

bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !

de ce ?

urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de

bere !!!!

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii:

Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?

A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-)

Mi-a mai venit una bucata poanta in cache. E mai veche, asa ca cei care

o stiu, pot sari peste.

Perioada: 84-85

Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania.

Trecutul si Viitorul sin punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o

sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari.

Prezentul raspunde: am stat la coada la carne.

Trecutul: COADA? ce-i aia COADA?

Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_?

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte

foarte singur.

"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte

si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.

"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"

Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

Cica vine un popa la Politie:

-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti

pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si

nu am cu ce sa ajung acolo !

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa

si ii zic:

-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand

tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,

te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se

inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

-- Gata, baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

-- Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca

la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta

!

Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos...

Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;)

>---

Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:

-- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !

-- Dar ce ai facut ?

-- Pai m-am culcat cu un barbat.

-- O, asta e grav ! Stai un pic !

Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:

-- Pai ai de facut 200 de matanii !

-- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am

inselat barbatul...

Baga popa datele in tzomputer si zice:

-- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !

-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi

cam place sa sug p**a.

Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:

-- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?

-- Pai imi place sa sug p**a.

-- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !

Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde

un homosexual.

-Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?

-...... cu alifie..

-Alifie, fa-te-ncoa!

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi

de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede

acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo

juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:

- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?

- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.

Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:

- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la

fund?

Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:

- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!

- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?

- No, stai sa-ti explic:

Oi fost la Muras?

- Am fost.

- Si o fost Murasul rece?

- O fost.

- Si ti-o venit sa te besi?

- Mi-o venit!

- Si ti-o intrat Murasu-n cur?

- Nu ma!

- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu